Как сделать фнаф в пони креаторе

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
как сделать фнаф в пони креаторе

   

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,
видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все
дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все
возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла
вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная
что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали...
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все
происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был
для всей бригады) вопрос:
— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У похуиста вообще нет будильника.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

Как сделать фнаф в пони креаторе

Трое мужчин поселились в как сделать фнаф в пони креаторе гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,
видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все
дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все
возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла
вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная
что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали...
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все
происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был
для всей бригады) вопрос:
— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У похуиста вообще нет будильника.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

Откуда берут кровь для биохимического анализа крови

Прямо на этих страницах ты можешь рисовать онлайн. Представлены самые разные рисовалки и профессиональные растровые и векторные графические редакторы в онлайн исполнении, сервисы для совместного рисования и создания анимации. Многие умеют сохранять ваши рисунки на вашем компьютере, некоторые умеют проигрывать процесс рисования. Есть.

Как сделать фнаф в пони креаторе

Мультатор. Нарисовать мультфильм. Анимация онлайн

Как сделать фнаф в пони креаторе

Игры Пони, играть в игры онлайн пони дружба это

Как сделать фнаф в пони креаторе

Рисовать онлайн. Обзор рисовалок и редакторов

Как сделать фнаф в пони креаторе

Аниме игры для девочек Здесь ты найдешь такие

Как сделать фнаф в пони креаторе

Игры Монстр Хай для девочек бесплатно играть

Как сделать фнаф в пони креаторе

Создай свою маленькую пони: Дружба это Чудо

Как сделать фнаф в пони креаторе

Создай свою маленькую пони 3

Как сделать фнаф в пони креаторе

Игры Пони Креатор 3 онлайн

Как сделать фнаф в пони креаторе

«Я просто устал что на самом деле значат типичные фразы

Как сделать фнаф в пони креаторе

Как сделать фнаф в пони креаторе

Болит кость ниже колена спереди: лечение, выбор врача

Как сделать фнаф в пони креаторе

Болят ноги ниже колена спереди - Неврология - бесплатная